Multumesc. Intr-adevar, este foarte placut sa studiezi in mod practic diagramele acelea de la biologie care aratau straturile de celule din epiderma. Doar esti inghesuit uneori acolo de parca ai fi o celula turtita bine de tot. E relaxant sa asculti vocalizele tinerelor talente bine bronzate care iti testeaza mila prin vorbele :” Nenea, da si mie…!”Ce iti poti dori mai mult de la o dupa amiaza calduroasa? Cand asculti discursurile oamenilor loviti de soarta, toate la fel, ca o placa stricata, te afli in conexiune cu fata grotesca a societatii. Sociologie, pe gratis. E placut vara sa te afli prins intr-o inghesuiala infernala, cand mirosurile tuturor se amesteca si creeaza un parfum specific. Ori sa te certi cu Baba pentru ca nu i-ai cedat locul. Sa-l asculti pe Mosu' plangandu-se de guvern tuturor strainilor si pe baba Maria de durerile de spate si de cozile de la cabinetele medicale. Daca esti norocos, mai dai si de un baietel binecrescut care vrea sa arate lumii ce muzica buna asculta el si ajungi sa infrunti blocajul de la academie ascultand manele, fara voia ta. Ca sa nu mai vorbesc de trafic! Ca un rau care curge incet, incetisor, fara sa se grabeasca deloc. Bonusul? O intalnire cu dragutii de controlori. Doar cei mai norocosi se bucura de acest privilegiu al calatoriei cu RATB si au ocazia de a cunoaste aceste minunate persoane care sufera de sindromul “Nu l-ai compostat, nu e valabil.”.
Calatorie placuta? Nu, calatoria nu este placuta, ci doar gandul ca mai ai “X” statii si ai sa cobori e singurul care te poate bucura in aceasta calatorie.
Tipologia calatorilor RATB
Cocalarul macho
Usor de recunoscut. Tineri, in grupuri de minim 4, de obicei ocupa locurile din spate. Pantaloni de trening, bluze roz ori mulate ( a se vedea “Gigolo Italian, prima noapte pe gratis), adidasi de “firma”, parul dat cu gel,sau purtand sapca, eventual si cu un cercel in ureche. Neaparat trebuie sa detina mobile de ultima fita, cu un playlist cu manelele din primavara 2010. Cel care asculta manelele la maxim, ca sa auda si baba Floarea care are ceara in ureche, este probabil liderul grupului.
Comportament: se lauda cu ultimele achizitii ori cu ce “pizda” intalnita prin club au mai “futut” ei aseara. Rad toti in acelasi timp, ca niste capre. Daca vreo tipa sta pe langa ei, inevitabil incearca sa inceapa o discutie filozofica cu formula: “Salut, papusa, da si mie numarul tau de telefon” ori “Misto tate”. Daca unul dintre ei zice “Mama, ce buna e aia!”, toti se deplaseaza inspre ea, mergand incet, aruncandu-si la sictir cate un picior in fata celuilalt. Te fac sa te gandesti la niste papagali stridenti,cu un glas horcait, atunci cand incearca sa fie oglinda ta. Ti-ai uitat-o acasa, o primesti pe gratis!
Baba
Tipul cel mai des intalnit in calatoriile RATB. In fiecare autobuz, mai mult de un sfert sunt Babe. Se recunoaste imediat. Urca in autobuz cu intentia clara de a gasi un loc unde sa stea. Locul pe care stai tu. Degeaba te plangi. Degeaba ii spui ca sunt locuri libere in jurul tau, daca nimeresti intr-un autobuz cu asa ceva ( ceea ce se intampla destul de rar). Baba vrea locul ALA! Unde ti-e respectul? Ce te-au invatat parintii tai? O dor picioarele si spatele. Are reumatism. Doctorul i-a recomandat odihna. Ea se plimba cu RATB-ul! Tu? Ce scuza ai? De ce vrei sa stai jos? Esti obosit dupa o zi de scoala? Esti tanar! Unde e toata vlaga din tine? Piei in focurile iadului, netrebnicule! De obicei, Baba are energie pentru a tipa la tine chiar si atunci cand ii cedezi locul.
Comportament: Se disting mai multe tipuri de Babe. Exista Baba Vanator. Scopul ei sa gaseasca un loc. Cum si-l alege? Analizeaza toti oamenii care stau jos si isi alege o victima, cat mai tanara. Nu se lasa pana nu obtine acel loc si isi exerseaza corzile vocale la maxim pana la coborare. Se mai intalnesc Tata Floarea. Tata Floarea nu este obsedata neaparat sa gaseasca un loc, ci este doar foarte sociabila si vorbareata. Aproape de fiecare data are noroc si calatoreste langa alte Babe din aceasta categorie. Incep sa-si povesteasca toate viata, de cele mai multe ori cu un glas strident, pentru a auzi tot autobuzul ce au facut ele prin ’33. Foarte rar: Baba Habotnica. Venita sa te aduca pe calea cea buna, pacatosule! Propovaduieste in autobuz.
Mosul.
Vezi tipologia Baba. Cu specificatia ca Mosul nu prea se lupta cu atata forta ca Baba pentru a obtine un loc, dar ca este acolo in autobuz pentru a-ti aminti ca guvernul este de vina pentru tot , ca avem un presedinte de cacat, s.a. Este un reprezentant al unui trecut perfect si se afla in misiunea de a-i aduce pe calea cea buna pe tinerii confuzi, folosindu-se adeseori de expresia: “Taica, pe vremea mea…”.
Nemultumitul
Pot fi de ambele sexe. Se plang. Intr-una. De orice. De guvern, de doctor, de copii, de sotie, de semafor, de insomnie…A nu se confunda cu “Tata Floarea”. De obicei, nemultumitul isi gaseste un ascultator pasiv, tacut, care mai spune din cand in cand: “Da, chiar asa..”. Dupa ce acesta coboara, continua sa vorbeasca, de unii singuri, poate poate i-o asculta cineva.
Gastele
Adolescente in grupuri de 4 pana in 10. Pot arata oricum. Singura caracteristica dupa care le poti recunoaste este rasul acela prostesc. Odata pornite, cu greu se mai opresc. ( vezi situatia in care apare un Cocalar). Rasul lor te face sa te gandesti ca totusi scartaitul cretei pe tabla nu suna chiar atat de rau.
Nea Gheorge.
Aici se incadreaza taranii care intra in autobuz cu geamantane ori cu butoaie de varza, cu plase in care au branza, rosii sau cartofi. Nu prea deranjeaza pe toata lumea, ci doar pe cei din jurul lor, nevoiti sa suporte mirosul specific. Stau de vorba de obicei cu confratii lor. Sunt urmasi ai lui Ion.
Mama stresata cu bebelusul plangacios.
Din aceasta tipologie fac parte femeile care urca cu carucioarele in autobuz. In 9 cazuri din 10, dupa zece minute bebelusul incepe sa planga. Cand oamenii din jur ii propun femeii sa incearca sa-l linisteasca, aceasta se transforma in Nemultumita si incepe sa isi verse toti nervii pe oamenii din autobuz.
Hoinarul
Tipologie intalnita mai frecvent in tramvaie. Se recunoaste dupa parfumul natural pe care il poseda, neinteles de nasurile celorlalti oameni, care nu pot distinge mirosurile fine. Un calator solitar, un artist neinteles, pe care o plimbare cu RATB-ul il relaxeaza mai mult decat orice, de vreme ce de cele mai multe ori merge de la un capat la altul si uneori uita sa coboare.
Suporterul infocat.
Tipologie cu indivizi plini de viata. Cata energie, cata pofta de viata in strigatele lor si in entuziasmul cu care scandeaza imnurile echipei favorite inca din tramvai! Umbla in grupuri de minim 25 si, in zilele in care sunt meciuri, pun stapanire pe transportul in comun. Au fulare, steaguri si tricouri, si pornesc la drum cu ideea ca trebuie ca totii strainii sa faca parte din grupul lor. Vai de tine daca se intampla sa tii cu alta echipa! Probabil va trebui sa porti ceva timp ochelari de soare dupa o intalnire cu niste suporteri infocati. Oricum, pregateste-te sa fii storcit pana ce devii o linie subtire de tot, cat o ata, atunci cand urca ei in masina.
Tipologia ce nu mai are nevoie de nicio descriere, numele ei spunand totul: Cersetorul bronzat.
Nota: Pitipoancele nu circula cu RATB-ul aproape niciodata! Ele se respecta.
Si, tipologia cea mai intalnita: restul oamenilor. Ei sunt nevoiti sa suporte totul. Temperamentele mai colerice pot deveni violente. Temperamentele flegmatice sunt norocoase in astfel de situatii.
